まぁぼぉのブログ！最強版

無事高校も卒業、あと数日で横浜に参ることになりました。

釜石よ、お世話になりました。

また機会があればよろしくお願いいたします。




無線LANにしたいんです。

いまいち接続の仕組みがわからなくて。

私どうしたらいいかわかんないんです。

これから横浜に旅立つわけですが

電話回線引かなきゃないのかな？

うん、引くんだろうけど･･･どうしたらいいんだ！？

どこに引けばいいんだ？？

ってか無線LANってどこまでいってもつながることあるよね？

それはないのかな･･･

いや、つながったんだよ･･･。

わかんないや～。光ふれっつに入ったほうがいいのかな？

パソコンはあるんだけどさ。

接続ができないから･･･工事に１ヶ月ぐらいかかるんだっけよね。

今はそんなことないのかなぁ。

わかんない･･･パソコン無いと生きていけないよ↓↓




いろいろあるんですけど私は元気です。

近々いろいろ更新します。･･･多分(笑)

だりだりだりん。

毎日がうつ＾＾

けども、まぁ

いいこともあったり

悪いこともあったりで

楽しかった。今日は。

毎日やなことばっかりだけどね。

気分がのらないこともあったり。

けど本当にうちは幸せだと思う。

生きてるだけで幸せなんだ。

これから嫌なこともたくさんあるし

いいこともたくさんあるだろう。

まぁそれはそれで我慢していきていこう。

あともう少しなんだ。

すんごい人だった。

平日の昼間からなぜこんなに人がいるのか。

この人たちは仕事してないのかな

なんてくだらないことばかり考えていました。

こんばんわ。まーぼです。








今日は文化祭準備。

明日は釜商祭です。台風だけど。

私はジュース屋さん。台風だけど。

ぜひ遊びにきてください。台風だけど。






あぁ。最近トランスにはまってます。

まぢであがりますね。

来る24日は試験の日

横浜に行ってまいります。

決めます。

ということで。

あ、すんごく今

幸せです＾＾

なんていうか。

私はまだ高校生です。

だからなんだろうけど

いろいろあったけど

やっぱ本気になったのは

2ぐらいでした。10分の･･･笑

なんだかね･･･。まぁ仕方ないか。

そ、２年に１度私にわすごく苦しい思い出ができます。

もう嫌だなぁ↓↓




パソコンが限界に近づいてきてるので

がんばって日記を書き続けたいと思います。




ホント、最近おかしい。

もうこれで高校生活が終わっちゃうなんて信じられない･･･

日記をいっぱい書こうとおもいます＾＾

最近わっていうと

未練たらったらだったんですけど

さっきふっと気づいたら



あれ(･∀･)？って♡

ほーらあなたにとって大事な人ほどすぐそばにいるの♪

つーまりそゆことー☆

はいーちゃらいとかいわない＾＾

彼。元彼女のとこへ。てかうちも一応元彼女だ。

もともと彼女だよ。

いーやよぉ。

においとかするとヤバイよね。まず忘れられないじゃん。

彼いいにおいでしたー。





幸せが遠のいていきますよ。

はぁ。




てかパソコンが壊れつつあります。

安く修理してくれるところはどこでしょうか・・・？

自分が何がしたいのか

わからないでいる

やっぱり相性ってある

誰とメールしても

あの人の代わりはどこにもいない




そう考える。きっと抜け出せない。

好きだと思えること。

うちにとってありえないこと。

その人をやっと見つけたのに

どうしてこうなる？




やっぱりうちに必要じゃない。

必要なときにそばにいてくれるのが本物。

そうでないものは偽者。

うちのほうがつらいよ。

どうしたらいいかわかんなくて日記かきます。




わかってるくせに何にも忘れられないのは

どうして？たった一言だけのつながりだった

あとは何にもない。

誰も見ることのないここだけで

本音を話す。




本当は好きだったのかな

違う

自分が悔しいのはその人を他人に取られることで

よく考えてみれば

あの人のそばにいたいとは思っていない

自分はただ負けたくないだけだ




変なプライドばっかり




自分が本当に必要と思う人と出会うときは

自分に余裕のあるときだ。

自分に余裕のないときは誰にも出会わない。






余裕が必要だ。








本音を言えば

今は誰かにこの空虚な気持ちを埋めてほしい

誰かを傷つけることになるのはわかってるけど

それでも自分のこの孤独感をなくしたい。

孤独な気持ちに耐えられない。




宮沢賢治のこころを読んだ。

恋愛はすべての心を写す。

良心、エゴイズム、世間体、裏切り、純粋さ

Kは自殺してしまった。

取り返しのつかないこと。

恋愛は時に凶器になる。




自分は、決してきれいな人間ではない。

人に言えないような過去もある。

そういう経験をしてきた高校時代。

孤独に荒れ狂う自分と突き放す自分。

相手を孤独にさせては自分は満足を求めて次に進む。

そういう自分が嫌いだ。

でもそうするしかない。自分がそうしたわけじゃない。

どうしようもなかった。





自分の人生です。

自分でどうにかなるはずだよ。

さあ、決めろ。

また間違いを犯すか。孤独を選ぶか。

どっちみち、今の自分に幸せなんて存在しない。



何が必要だと思う？

満たされるために人を傷つけた。

もういいじゃん。自分が傷つく番なんだ。

もうやめよう。わかってるのに自分の悲しみに耐えられない。





忘れるどころか考えないようにする。

思い出さないようにする。

決して楽しかったわけじゃなかった。

本当に好きだったわけじゃなかった。

期待はずれだったのを覚えてる。

それなのに考えないようにする。

好きだった。

それだけのせいで私は呼吸を止めて

唾を飲み込む。

寒気が走る。

体全体に力が入って目が熱くなるのをこらえる。




なかったことにしようとする。

すべての記憶を消すように。




長すぎた。だから自分は傷ついた。

何年たっても忘れることはできないだろう。

きっと２年３年たたなければ･･･





高校1年の夏。あのときのことは今でも忘れない。

私がきれいになってやろうと思ったのはそのときだった。

本気を出したのはそのときだった。







あれから２年。１年目でやっと消えた気がした。

でも２年たった今でも、あのときの悲しみを忘れることはない。

熱いのに震える手と背中。

頭に血の上るような気色悪さ。

そういうときの自分は壊れている。




忘れるというよりは考えない。

考えないというより記憶をなくすようにする。






一連の出来事を何かに書いて残そうとした。

けれど記憶を消そうとしてる自分にとって

書くことは思い出すこと、涙を二重に流すこと

それを連想しただけで私は辛くて考えるのをやめた





「どうして」という言葉。

この言葉が頭に浮かんだだけで

私は違うことをすぐに考える。





「どうして」は、一生解決しない疑問。

消えてなくなれ。闇に葬れ。

自分がいなくなればいいと何度思ったことだろう。




私には必要ない。そう思い

後は自分の道を決めるだけ。


さあどうする。

孤独を選ぶか、間違いまた深い孤独に陥るか。